31 de outubro de 2007
29 de outubro de 2007
27 de outubro de 2007
25 de outubro de 2007
Ora bem...
Parabéns ao Bruno, que já foi ontem mas não tive muito tempo para escrever aqui!
Felicidades e muitos beijinhos
(tenho que mudar o disco... estou sempre a dizer o mesmo)
Felicidades e muitos beijinhos
(tenho que mudar o disco... estou sempre a dizer o mesmo)
23 de outubro de 2007
...
Parabéns ao Cláudio, que faz hoje 25 aninhos...(onde vai o meu 1/4 de seculo)!
Ontem, foi a vez da Picolina e da Kuka, Parabéns às duas, muitas felicidades e beijinhos!
Aproveito o facto de estar aqui a escrever, para desejar as melhoras ao Mundo, que ainda está à espera de ser operado ao rádio! Gajo estamos contigo, volta depressa (Mas desta vez com um bocadinho de juizo e que isto não se repita!)... Consegui falar com ele, quero dizer eu falei e ele vai balbuciando algumas frases incompletas porque um dos orgãos que lhe permite falar está temporariamente "out of service"!
Talvez seja desta que passes à fase permanente do ramadão (só em termos de alcool, não te desejo mal nenhum noutros "campos")...
Talvez consiga fugir a horas do briefing que tenho hoje, ir visitar-te, oferecer-te uma florzinha e chocolates, que provavelmente não podes comer, mas não faz mal eu também gosto!
Ontem, foi a vez da Picolina e da Kuka, Parabéns às duas, muitas felicidades e beijinhos!
Aproveito o facto de estar aqui a escrever, para desejar as melhoras ao Mundo, que ainda está à espera de ser operado ao rádio! Gajo estamos contigo, volta depressa (Mas desta vez com um bocadinho de juizo e que isto não se repita!)... Consegui falar com ele, quero dizer eu falei e ele vai balbuciando algumas frases incompletas porque um dos orgãos que lhe permite falar está temporariamente "out of service"!
Talvez seja desta que passes à fase permanente do ramadão (só em termos de alcool, não te desejo mal nenhum noutros "campos")...
Talvez consiga fugir a horas do briefing que tenho hoje, ir visitar-te, oferecer-te uma florzinha e chocolates, que provavelmente não podes comer, mas não faz mal eu também gosto!
19 de outubro de 2007
18 de outubro de 2007
Eu às vezes devia de me calar...
Encontrei uma pessoa que não via há mto tempo a minha pergunta foi : " Atão pá, tás bom? o que tens feito? Além de trabalhar que nem um camelo e foder com tudo o que mexe?"
Acham que esta pessoa vai voltar a falar comigo?
Pois... Não me parece também...
Também não se perde nada!
A verdade acima de tudo!
Acham que esta pessoa vai voltar a falar comigo?
Pois... Não me parece também...
Também não se perde nada!
A verdade acima de tudo!
Como mostrar e manter um certo nível de insanidade...
1. Na sua hora de almoço, sente-se no seu carro estacionado, ponha os
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
Obrigado Diogo!
óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam.
Veja se eles diminuem a velocidade.·
2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
batatas fritas a acompanhar
3. Encoraje os seus colegas de gabinete a fazerem uma dança de cadeiras
sincronizada consigo.
4. Coloque o seu recipiente do lixo sobre a mesa de trabalho e escreva
nele, "Entrada de Documentos" .
5. Desenvolva um estranho medo aos agrafadores.
6. Ponha café descafeinado na máquina de café, durante três semanas.
Quando todos tiverem perdido o vício da cafeína, mude para café expresso.
7. No verso de todos os seus cheques, escreva, "referente a suborno" .
8. Sempre que alguém lhe disser alguma coisa, responda, " isso é o que tu
pensas " .
9. Termine todas as suas frases com, " de acordo com a profecia" .
10. Ajuste o brilho do seu monitor para o nível máximo, de forma a
iluminar toda a área de trabalho. Insista com os outros de que gosta
assim.
11. Não use pontuação nos seus textos.
12. Sempre que possível, salte em vez de andar.
13. Pergunte às pessoas de que sexos são. Ria, histericamente, depois delas
responderem.
14. Quando for à Ópera, cante com os actores.·
15. Vá a um recital de poesia e pergunte por que é que os poemas não
rimam.
16. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exactamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois do seu chefe as usar. Tem, ainda, mais
impacto, se o seu chefe for do sexo oposto.
17. Mande E-mail's para o resto da empresa, dizendo o que está a fazer, em
cada momento. Por exemplo: "Se precisarem de mim, estou na casa de banho".
18. Coloque um mosquiteiro à volta da sua secretária e ponha um CD com
sons da floresta, durante o dia inteiro.
19. Quando sair dinheiro da caixa Multibanco, grite.
20. Ao sair do jardim zoológico, corra na direcção do parque de
estacionamento, gritando, "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!"
21. À hora do jantar, anuncie aos seus filhos: "devido à nossa situação
económica, teremos de mandar embora um de vós" .
22. Todas as vezes que vir uma vassoura, grite, "Amor, a tua mãe chegou!"
Obrigado Diogo!
17 de outubro de 2007
16 de outubro de 2007
O que o Alcool faz
Continuo sem entender... Como é que alguém sai de Lisboa para Torres Vedras, via A8( a 1ª saida é Montachique, a 2ª saída Mafra/Venda do Pinheiro, 3ºsaída Sobral de M. Agraço, 4º saída Torres Vedras sul, 5ºsaída Torres Vedras norte /Alenquer) e sai exactamente na 6º saída que diz Lourinhã...
15 de outubro de 2007
Desculpas!
Peço imensa desculpa aos caros leitores, mas eu ando em fase de "mais ou menosação"... ou não! E não me apetece nada! Nada como ver filmes cómicos acerca de dentistas na véspera de ir ao dentista... o que é muito mau!
12 de outubro de 2007
Bolas
Depois da correria de ontem (por causa da coisa mais feia da mamã (o pandinha) que a unica coisa onde não "peca" é poder estacioná-lo em qualquer buraco) para por o carro na oficina que ficou um bocadinho sem travões e de encontrar um carro de substituição... Eis que nem se sabe ao certo quando estará pronto, já que na Ficacém ninguém se digna a atender-me o telefone! nhaccc, tou farta!
9 de outubro de 2007
4 de outubro de 2007
2 de outubro de 2007
AAAAhhhhhhhhhh
Vamos ser titias e titios! A Fátinha vai ter um rebento.... Mais ou menos daqui a 6 mesinhos! :-)
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